Die schlaue,alte Frau

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New
York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die
drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank
treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar
entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.Die Dame wurde nach oben
begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst
mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident
seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen
sei."War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre
Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich,
dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette
anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages
war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine
Gefahr einzugehen.Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er
am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er
stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur
Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als
er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so
leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein
Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das
soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer
mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie,
"jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir
feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend
Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das
persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer
angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken,
dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester
Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich
mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase
Manhattan Bank grabschen wuerde"

Tolle Werbungen

 Pampers
Was riecht so spät durch Nacht und Wind?
Die Windel ist´s vom Findelkind!
Du hälst es fest, du hälst es warm,
doch es riecht, dass Gott erbarm
Von Kopf bis Fuß mit Kot beschmiert-
mit Pampers wär das nicht passiert!

Quelle
Wer nur noch langsam bumsen kann,
und nicht mehr auf die schnelle,
der schreibe nicht an Neckermann,
der wende sich an Quelle

Neckermann
Wer einmal nur im Monat kann,
und möchte mehrmals täglich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann machts möglich

wer einmal nur am Tage kann,
und möchte aber stündlich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann machts mündlich.

Noch weitere solch tolle Werbungen gibt´s uff der
Seite!!!Guckt mal nei!!!

Alle Kinder...

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im
Klappstuhl.
Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans
Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der
Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es
auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ist Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt
am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach
Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht
etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von
IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die
nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die
schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das
Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt
"Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne
steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der
Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der
Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die
Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor
einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die
Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann
Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was
lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den
Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm
Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält
seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der
Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie
bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch
'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert
übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen
zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die
Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne
Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?". Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier". Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?". Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Schlaues Kerlchen...

 Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, daß Dagmar,
Antons Frau die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging,
um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und
alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm,
daß ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten
würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich,
gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro,
um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, daß er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen."

 So is es lol

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen...
Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber
café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu
drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten
wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und
kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte download-Zeit 9 Monate".